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Sé que he mencionado antes que solía estar aterrorizada por los cambios. No me gustaba el cambio porque, bueno, el cambio implica que tienes que adaptarte a algo nuevo, y eso me gustaba. Solía sentir dolor físico real cuando tenía que adaptarme a algo nuevo. Era una sensación extraña, como una presión en mi pecho y una incomodidad general que odiaba. Cuando pienso en este tema profundamente, realmente no sé cómo logré llegar al punto en el que temía tanto a los cambios; Quiero decir, la vida siempre ha sido impermanente, ¿verdad?
Una de las cosas que más me gusta de la meditación es cómo la práctica constante puede llevarme a un punto en el que soy capaz de verme a mí misma desde una perspectiva externa. No estoy segura que pueda explicar bien este concepto, pero haré todo lo posible. A veces mi práctica de meditación se vuelve tan profunda que soy capaz de verme a mí misma meditando, como si lo estuviera viendo en la televisión. Me desprendo de mis pensamientos, y en realidad puedo ver que no soy mis pensamientos; Yo soy la persona que los mira.
Sé que esta afirmación puede sonarte loca, pero es tan real como el aire que estás respirando en este momento. Quiero aclarar que este fenómeno no sucede cada vez que medito, es un estado mental muy profundo que no es fácil de alcanzar. La razón por la que estoy planteando este tipo de estado meditativo es simplemente para hacerles saber cómo me ha ayudado a identificar cuánto he crecido con respecto a mi miedo al cambio. A veces, cuando he llegado a este estado mental, me he visto a mí misma entrar en pánico y salir de él simplemente tomando una respiración más profunda. Para darles una idea gráfica, es como si estuviera sentada en mi sofá viendo imágenes en movimiento, pero esas imágenes son en realidad mis pensamientos.
Voy a compartir la primera vez que me pasó esta experiencia, para que así tal vez puedas entender mejor esta práctica. Como mencioné hace algún tiempo, después de divorciarme, todavía tenía fiebre por tener un bebé. Así que hice una IIU (inseminación intrauterina) para ver si sería capaz de quedar embarazada de esa manera. Incluso con todas las condiciones perfectas, el tratamiento no funcionó. Al principio estaba confundida porque no entendía lo que había fallado. Por lo tanto, hice lo que pensé que era lo mejor para mí para hacerme sentir mejor. Medité mucho. El tercer día, después de descubrir que el tratamiento no había funcionado, me senté en mi rincón de meditación como siempre y decidí hacer una meditación no guiada. Simplemente encendí el temporizador y me dejé ir tan profundo como pude. No sé cuándo exactamente empecé a mirarme desde arriba, pero ahí estaba, viéndome a mí misma y a mis pensamientos como si estuviera viendo una película.
Estaba asombrada, pero me sentí muy tranquila al mismo tiempo. Bueno, al menos el yo que estaba mirando estaba tranquila; el yo que estaba pensando los pensamientos estaba un poco agitada. Mis pensamientos en ese momento estaban todos relacionados con mi miedo. No sabía qué hacer a continuación. Había estado tan segura de quedar embarazada que no tenía un plan en caso de que no sucediera. Así que ahí estaba yo, luchando con los cambios. Tenía mi vida como madre soltera planeada, pero no tenía ni idea de lo que se suponía que debía hacer si convertirme en mamá no era mi destino. Me vi a mí misma y mis pensamientos ir y venir. Respiré más profundamente, y esa respiración me ayudó a salir de mi miedo. Me vi pasar de un estado de pánico a un estado de calma total con solo respirar con intención.
Finalmente me golpeó. Mientras me miraba desde arriba, entendí que el cambio es tan parte de la vida como el aire que respiramos. Pude ver que no tenía nada que temer porque Dios ya tenía un plan para mí. Cuando abrí los ojos de esa meditación estaba llorando, pero no era un llanto triste. Fue el llanto más feliz que he tenido en mi vida. Esa fue la última vez que sentí pánico por el cambio.
Me tomó 30 años estar bien con el cambio. No me arrepiento de haber tenido tanto miedo antes porque simplemente no sabía nada mejor. Ese miedo me ayudó a ser emocionalmente más fuerte. Cada vez que temía los cambios y los superaba, me volví un poco más fuerte. Así que así se suponía que debía ser, y estoy profundamente agradecida de que haya sucedido así. Sé que no aprendemos de las experiencias de los demás, pero solo quiero hacerles saber que si por casualidad tienen un miedo profundo al cambio, les prometo que algún día activarán ese interruptor, y aprenderán que ya no necesitan sentir ese miedo.
Los cambios son parte de la vida, mis amigos. Los buenos cambios, los malos y los intermedios son parte de nuestro viaje, y siempre tienen un propósito más grande de lo que podemos pensar. Por favor, ten claro que todavía no me gustan algunos cambios. Quiero decir, el hecho que entiendo completamente que son parte de la vida no significa necesariamente que soy súper feliz cuando tengo que enfrentar un mal cambio. Los acepto, por supuesto, y ya no les temo, pero sigue siendo normal que no nos gusten algunos cambios.
Con amor,
Irene
